Fuera haciendo trampa o no, Maduro ha ganado. Me inclino a creer que fue haciendo trampa, pero las tretas sucias nunca han sido objeto de mi desaprobación. Para que un individuo gane haciendo trampas se necesita siempre otro individuo que se deje ganar con trampas. Para que haya un estafador tiene que haber un ‘estafatario’. Sí, lo se. La enrevesada maquinaria del chavismo lleva quince años autoperfeccionándose y es escurridiza pero ¡Panas! no os han hecho una trampa distinta a la que os hicieron hace seis años. Os han hecho la misma y habéis vuelto a caer.

En Venezuela conviven dos realidades que se odian en secreto, como uno de esos matrimonios viejos que nunca debieron tener lugar. Por un lado están los chavistas. En su mayor parte son trabajadores rasos sin mucha cultura, huérfanos económicos y sociales de los gobiernos anteriores a los que el Chavismo recogió, desparasitó y alimentó, ganándose su confianza prácticamente ciega.

Del otro lado están los antiguos empresarios y clases altas de la oposición a los que el Chavismo ha despojado de todo lo que ha podido convirtiéndolos en una clase media menguante, paranoica y amargada. Hace 20 años lo tenían todo, pero olvidaron compartirlo y ahora están sufriendo la penitencia de los pecados de anteriores gobiernos. Un venezolano de este grupo me diría que él no fue responsable de crear el monstruo del chavismo, que eso fueron los gobiernos de derechas anteriores. Para mi es lo mismo. Todos somos cómplices de los horrores a los que votamos.

Cada uno de estos grupos cree que el otro quiere acabar con él, lo cual es cierto sólo en la medida de que su creencia hace al otro pensar lo mismo. Esta polarización tiene una base lógica y real, porque la historia de Venezuela nos enseña que los gobiernos de ambos signos se han empeñado en gobernar para los suyos en perjuicio del resto.

El caso venezolano

En lo que respecta a al Chavismo, digamos que si eres patrón o empresario en Venezuela lo tienes realmente jodido. Aquí el trabajador siempre tiene razón frente a la empresa, incluso aunque ese trabajador sea un patán vagazo al que sólo le interesa cobrar la paga para irse de rumba los viernes. Lo que en cualquier país occidental es carne de despido procedente y casi de denuncia por negligencia, aquí es una garrapata gorda y sobreprotegida que parasita su empresa sin que esta pueda hacer nada más que sangrar. Y no es un caso, son millones.

Otras célebres leyes económicas promulgadas por el chavismo para tapar sus propias cagadas, como el disparatado control cambiario o las expropiaciones a la carta, se encargan de que Venezuela sea el infierno en la tierra para cualquier empresa. Cualquiera salvo la que esté dispuesta a unirse al demonio, a hacer trampas y a sobornar lo que haga falta al aparato del estado, convirtiéndose en un colaboracionista por interés, no por convicción política.

La situación llega a extremos como que los gobernadores y alcaldes de la oposición no reciban presupuesto del gobierno para mejorar sus estados y municipios. Las empresas que no son afines tienen mil y una estrafalarias dificultades para obtener créditos, los ciudadanos sospechosos de no apoyar la insigne revolución bolivariana tienen muchos más problemas para hacer cosas tan cotidianas como comprar un nuevo automóvil.

Tenemos pues un gobierno que gobierna descarada y excluyentemente para los que le votan. Esto ocurre en Venezuela pero no es difícil encontrar paralelismos en otros gobiernos de otros países donde los mandatarios de uno u otro signo legislan sólo en beneficio de los suyos, sus amigos, los de su partido, y los que se avienen a rascarles la espalda, si es con billetes de quinientos euros mejor. No hace falta que me extienda más en este punto. El avispado lector ya se imagina de sobra ejemplos cercanos de este tipo de gobiernos.

La tiranía de la masa

Probablemente esto ha ocurrido siempre. El problema es que en los últimos años el gobierno de los excluyentes se ha unido a la apatía de los excluidos. En Venezuela, por seguir con el ejemplo que vivo cada día, los votantes de la oposición miran los resultados y sólo se les ocurre resignarse. ‘Ya cambiará’, dicen. ‘No hay mal que cien años dure’. A lo sumo envían cadenas de denuncia en Blackberry Messenger, protestan de forma ordenada en la calle y vuelven a sus hogares, satisfechos de haber dejado democráticamente claro lo arrechos que están con eso tan feo de que les secuestren los resultados electorales en sus narices.

En otros países, los excluidos tienen filosóficas pataletas en Twitter o en la barra del bar mientras los excluyentes y sus amigos se descojonan de la risa en sus despachos y se siguen pasando sobrecitos rellenos y leyes de mutuo beneficio.

En algún momento del camino nos hemos convertido en lemmings. La mitad de esos lemmings ha abrazado desesperadamente una convicción y caminan lenta pero inexorablemente en la dirección que sus líderes les señalan desde la comodidad de sus palacios. A veces, esa dirección puede ser un barranco donde todos encuentren la muerte, pero generalmente es un acantilado hacia el que empujan poco a poco a la otra mitad de la población de lemmings.

La otra mitad de hamsters contempla horrorizada como sus conciudadanos roedores les empujan suavemente en dirección al abismo y no hacen nada. Tan sólo miran como el suelo va estrechándose bajo sus pies. Estos lemmings ven como sus compañeros caen a lo lejos, pero moverse para ayudarlos podría suponer acercarse al abismo y perder terreno, así que se quedan quietos, quejándose y preguntándose como han llegado a esta situación tan rara. De vez en cuando algunos ofrecen una débil resistencia. Otros se salen de la masa y emprenden solos un camino lleno de peligros hacia otro rebaño en el que ellos quizá puedan ser los que empujan y no los empujados. Algunos incluso cambian de bando y se unen a los de enfrente para empujar a sus antiguos compañeros. La mayoría se consuela pensando que todavía hay terreno, que todavía les separa una buena distancia del abismo.

Pero esa distancia cada vez es más corta.

La imagen no tiene pérdida. El artista se agacha y cubre su cuerpo completamente con una manta de vivos colores rematada en una cabeza de cabra de madera, con sus cuernos y todo. A continuación, cimbrea de un lado a otro y mueve su cabeza de rumiante haciendo chasquear la mandíbula inferior de madera en un sonido bastante inquietante.

Las reacciones de los transeúntes oscilan en un amplio abanico entre la desconfianza, el miedo, la fascinación y la simpatía. No falta quien se saca una foto con ella, quien la evita como si tuviera la peste, ni quien necesita derramar sus estúpidas hormonas de adolescencia molestando al artista callejero para impresionar a sus amigos. La cabra es tan famosa que hasta tiene página de afectados en Facebook.

Los que me conocen saben que soy aficionado a coleccionar máscaras y a descubrir el folklore que las rodea. El otro día caí por casualidad en un magnífico reportaje de National Geographic en el que se repasa una exposición fotográfica de Charles Freger.

Freger ha recorrido 19 países de Europa durante dos inviernos para fotografiar las principales tradiciones de lo que el llama la Europa Tribal. Bajo su cámara han posado todo tipo de tradiciones paganas vinculadas a cultos chamánicos del paleolítico o a festivales de fertilidad que nuestros antepasados celebraban en los bosques antes de mirar embobados la pantalla de un smartphone.

Cual no ha sido mi sorpresa cuando, entre las fotos me he encontrado esta:

La imagen corresponde a la danza de la cabra, una alegre tradición rural que se celebra cada año nuevo en toda Rumanía y que tiene distintos nombre según la región. Se la conoce como Turca en Moldavia, como Borita en el sur de Transilvania y como Danza del Ciervo en Hunedoara, ciudad en la que me atrevería a jurar que es donde Freger hizo su foto.

La danza, en la que participan músicos, niños y otros bailarines disfrazados, celebra la muerte y posterior renacimiento del animal. No hace falta bucear mucho para encontrar nexos con otros rituales en torno a los ciclos de muerte y fertilidad protagonizados por ciervos en muchas otras mitologías.

El baile de la cabra es una tradición muy arraigada en Rumania aunque es probable que la mitad de sus intérpretes hayan olvidado su significado chamánico y la celebren sólo por pura diversión. Sea como sea, la próxima vez que paséis junto a la cabra de la Plaza Mayor, sed respetuosos y sabed que es sólo un disfraz festivo que trata de celebrar la llegada de un nuevo año (de ahí que haya más cabras cuando se acerca la navidad) y en Rumanía se la considera un buen augurio. Ellos al menos no la tiran desde ningún campanario por diversión.

Más información | National Geographic | Exploring Romania

La última incidencia que recuerdo es la costumbre de colgarse y cerrarse al intentar pegar un texto, sea cual sea la fuente, en OSX. De hecho, en los también muchos años en los que llevo usando equipos Apple, Word es la única causa que recuerdo de que los ordenadores de Cupertino se cuelguen.

Cuando no son fallos críticos que dan al traste con las últimas dos horas de trabajo, Word se dedica al acoso y derribo psicológico a base de pequeños puteos constantes. De repente no encuentra memoria para una operación aparentemente simple como guardar un documento. La proporción de archivos corruptos que genera esta vil herramienta es tan grande que probablemente daría para llenar páginas de estudios técnicos que de todos modos nunca llegarían a ver la luz porque Word, que sabe cuándo estás hablando de él, los corrompería irremisiblemente al llegar al último párrafo.

Windows está tratando de solucionar el problema y de recuperar el archivo… No te lo crees ni tú, Microsoft. Windows no tiene ni puta idea de cuál es el problema, el archivo es irrecuperable y lo que está haciendo es el paripé para intentar camuflar los crímenes de Word, ese virus, el troyano más grande, extendido y peligroso del planeta.

Programar un procesador de textos, un sencillo, simple y jodido procesador de textos. ¿Tan difícil era, Microsoft? Pero no. Tenías que ir de guay por la vida e intentar dotar de inteligencia a un programa que no necesita ser inteligente sino hacer lo que el usuario le dice y nada más. Word, ese programa al que yo no se por qué Acer Computers no ha demandado aún por ponerle H a su nombre una y otra vez. Aunque, en el fondo, seguro que se están dando con un cantito en los dientes de que Word no los rebautice como ‘Hacer Compotas’ o ‘Yacer con Putas’.

Word, ese programa en el que si dejaras al corrector ortográfico hacer de las suyas, este párrafo de ficción…

Hola Xatakeros. Nos encontramos en Cupertino, donde Apple está a punto de celebrar su keynote. Como sabéis, la compañía está a punto de presentar una nueva versión de su sistema ‘touch’. Los fanáticos de la Playbook pueden estar contentos porque ahora podrán hacer scroll en sus propios widgets sin necesidad de recurrir a ningún plugin. ¡Adiós a los stylus!

…Sería de ciencia ficción…

Hola Patateros. Nos encontramos en superfino, donde Apple está a punto de celebrar su cenote. Como sabéis, la compañía está a punto de presentar una nueva versión de su sistema ‘tocho’. Los fanáticos de la Playboy pueden estar contentos porque ahora podrán hacer crol en sus propios bidets sin necesidad de recurrir a ningún plumín. ¡Adiós a los sutiles!

Te odio, Word. Odio a tus creadores porque en más de dos décadas que llevas sembrando dolor en este planeta a ninguno de ellos se les ha ocurrido tener el detalle de sacar un parche para que reconozca de un tirón los nombres de compañías que no sean Microsoft y sus amiguitos. Te odio porque estoy hasta el moño de vigilarte cada día para que las ópticas no sean Cal Seis, las tarjetas no sean Micros y Menor Stock, los ordenadores Dell no entren en la familia Rostro y los ratones Razer dejen de ser Teleseries. Y da igual que añada las palabras al diccionario. En cada equipo nuevo vuelves a estar ahí, inasequible al desaliento, dispuesto a joderme el día.

Y ya no te uso, no al menos todo el rato, pero eso no quita que cada día me acuerde de todas las que los inútiles de tus programadores y sus madres me han liado y en el tiempo que podría haber dedicado a otras cosas si tu nunca hubieras existido. Confío en que las nuevas generaciones nunca lleguen a conocer tu existencia, que los que te diseñaron ardan en el infierno y tu nombre caiga en el olvido de los genocidas y los criminales. Besis.

Y es que los escrúpulos, amigos, no es esa cosica en el fondo de la patata que no le daba a Rajoy cuando aceptabla sobres. Los escrúpulos fluidos o Fluid Scruples son ni más ni menos que una unidad de medida del sistema imperial equivalente a 1,1838776776 mililitros.

Hay que ser hijos de puta. No 1,5, no, ni 2,7. Exactamente 1,1838776776 mililitros, que debe ser lo que evacuaba la reina madre cuando se ponía ciega a cerveza en aquellas tardes de agosto de 1712.

Por si no fuera bastante con los Escrúpulos Fluidos, los ingleses miden el volumen en yardas cúbicas, preciosa medida equivalente a 764,554857984 decímetros cúbicos. Si las yardas cúbicas se te resisten puedes medir el tema en Acre-pies. Yo pensaba que los Acre-pie eran los vecinos de Bilbo según sales de Bolsón Cerrado a mano izquierda pero no. Resulta que un Acre-pie es un hueco de un acre cuadrado y un pie de profundidad equivalente a 1.233,4818375475 metros cúbicos.

No debemos olvidar que el acre es, a su vez equivalente a una Cadena de ancho por un Furlong de largo. ¡Si, hombre! El Furlong. ¿Cómo se te ha podido olvidar el Furlong? Lo que vienen siendo 40 Rods o 0,041 leguas.

Después de repasar por completo el sistema imperial estoy convencido de que los ingleses lo inventaron con el único propósito de vengarse del resto del planeta porque no nos gusta la salsa de menta en el salmón. Sólo hay tres países que usan oficialmente el sistema anglosajón de medida: Estados Unidos, Liberia y Birmania. Como el astuto lector habrá notado, hablo del sistema anglosajón, no del imperial. Resulta que el sistema anglosajón no es lo mismo que el Imperial Británico. A ver si vamos a medir la compra en Fanegas americanas y la vamos a liar.

Y la que se avecina en tecnología

No contentos con tocar las narices con pulgadas, onzas, galones y billones que no son billones, los anglos nos la quieren meter doblada aprovechando las nuevas medidas que surgen al albur de la tecnología. ¿Por qué utilizar los píxeles, esos punticos tan socorridos para medir la resolución, cuando puedes recurrir a la medida VGA en la que veía Youtube la Reina Madre mientras evacuaba sus buenos Fluid Scruples en 1712?. A eso le unes el factor de Kell y ya la tenemos liada. -¿Y tu smartphone qué pantalla tiene chato? ¡Uy! la mía es una WUXGA. El FullHD y eso de los 1080p es para pobres. Eso sí, el año que viene me hago con un tablet WQSXGA o WXGA y ya verás que envidia le va a dar a mi vecino el del SXGA+.

WTFVGA para la resolución, micras para el grosor y PongaaquíloqueledelaganaOLED para la tecnología de Panel. Sería bonito que los otros 190 países del mundo (Exceptuando a Estados Unidos, Inglaterra, Liberia y Birmania) nos pusiéramos de acuerdo en utilizar el sistema métrico entre nosotros y comenzar a usar un sistema nuevo y creado ex profeso para la ocasión para cuando tratemos con los anglosajones.

Podemos medir la longitud en Corronchos (equivalentes a 4x raiz cuadrada de Pi Acres), el peso en Arrobas de a ocho (Equivalentes a lo que marque la hora en ese momento -8 microgramos) y la intensidad en Patadas de Pepe. Pero soy un soñador, y como se que no nos vamos a poner de acuerdo, sólo os pido que sigáis tirando de conversor de medidas y no le paséis ni una al sistema Imperial. ¡Ni una!. Se empieza aceptando la pulgada y se termina viendo como matan tu casa, queman a tu mujer y violan a tu ganado. Ante el escrúpulo ¡Tolerancia Cero! !Y las diagonales en centímetros!

Sirva esta apreciación cultural, que es mía y sólo mía, para ilustrar un efecto parecido que estoy notando cada vez más entre los usuarios del sistema operativo Android. El de ‘Soy Fandroide y estoy enfadado’.

Como blogger, suelo escribir a menudo sobre Android y a veces tengo que criticar aspectos del sistema operativo o de los smartphones que lo portan. Pues bien, cada vez que eso ocurre, ya tengo asumido que voy a ser vapuleado con un variopinto ramillete de comentarios iracundos de usuarios que aseguran que no tengo ni puta idea, que soy un Fanboy, y que no saben como alguien tan falto de criterio sigue escribiendo de estas cosas.

Reconozco que me va la marcha. Cuando vivía en Madrid tenía una gata, Blues, que nació con un extraño defecto genético que la hace excesivamente digna. Cualquier cosa, por nimia que fuera, que la situara en una situación de evidencia o ridículo la ponía de una leche desnatada. Huelga decir que uno de mis pasatiempos favoritos era tenderle trampas a su dignidad para después reírme a lágrima viva con sus reacciones de enfado desproporcionado. Con los fandroides me pasa lo mismo. A veces escribo cosas hirientes simplemente para verles patalear y cagarse en mis muertos. ¡Se ponen tan tiernos cuando se enfadan! <3

Dejando a un lado mis naturales inclinaciones por tocar las narices, el caso es que el enfado racial fandroide se convierte en una auténtica molestia cuando redacto textos serios, porque hasta la más mínima crítica constructiva desencadena una sarta de calificativos que, de poco imaginativos, ya empiezan a aburrirme un poco. La línea editorial de los medios donde escribimos nos insiste, muy lógicamente, en que seamos educados y cordiales al escribir. Sin embargo, cuando tengo que tratar sobre Android, ya no se cómo suavizar una crítica para no escocer los irritadísimos culitos de algunos fandroides que no han querido abandonar el uso de pañales.

¿Pero, por qué se enfadan?

En esos momentos rebusco en internet datos sobre Android y no consigo encontrar una explicación de por qué se enfadan tanto. El sistema operativo de Google tiene unas cifras sencillamente impresionantes. Ha vencido a Symbian, ha superado a IOS y le está poniendo realmente difícil a Windows Phone el salir del huevo. En el mercado existen ya muchos terminales Android de Samsung, Sony, HTC o Motorola que son completamente recomendables en todas las gamas. Android tiene ya las mismas aplicaciones que IOS y con cada nueva versión funciona mejor… ¿Tiene defectos? Pues sí, claro que los tiene, pero los demás también.

Entiendo que alguien que se gasta 700 euros en un dispositivo estupendo le sepa a bocadillo de pelos oír críticas a su nuevo juguete, pero lo que no podemos hacer los que nos dedicamos a esto es dejar de señalar cosas que son mejorables si realmente lo son.

Pero así son las religiones modernas, y algunos fandroides no atienden a razones. Si criticas Android eres el enemigo y un vendido a Apple. Sospecho que, en el fondo, el odio acérrimo por los terminales de la dichosa manzanita tiene mucho que ver con esta hipersensibilidad a la crítica. De alguna manera, una parte de los fandroides se ha sentido paradójicamente oprimida por la dictadura de un teléfono que no pensaban comprar de todos modos. Ese totalitarismo imaginario les ha ofendido tanto que un buen día, una usuaria de Android se levantó y le dijo al chófer que ella quería sentarse en la parte de delante del autobús como hacían los fanboys.

Desde entonces el ala radical del bicho verde ha enarbolado con furia la bandera libertaria (La bandera de Google, ¡Pobrecitos ingenuos!) y se ha enfrascado en una caza de brujas en la que no les vale con ganar, necesitan que el enemigo sea ajusticiado en una plaza pública y que todos los que en algún momento estuvieron en connivencia con la maligna bestia de Cupertino renieguen de su adoración y adopten la fé pura y casta del Fandroidismo. Si no fuera porque la historia está trufada de ejemplos de este tipo de salvapatrias sería hasta gracioso. Bueno, en realidad lo es, y mucho, porque no estamos hablando de derechos constitucionales sino de un puñetero software, un software que algunos defienden con pasión pero miran para otro lado mientras el gobierno se cepilla sus derechos de verdad.

En definitiva, queridos fandroides. Disfrutad de vuestros teléfonos, que son fabulosos, y dejad de estar tan pendientes de lo que digan o se compren los demás. Viviréis más felices y nosotros también, cansinos, que sois muy cansinos.

Ah! Y por cierto, a ver si le damos caña a esas cartillas Palau, que últimamente he tenido que leer, por cuestiones de trabajo, cientos de comentarios en Google Play y parece una delegación de Tuenti. Jrasias de antebraso.

Intrigados por la repentina carestía en un sarao por lo demás fenomenal, montamos una improvisada expedición en pos de la bandeja de viandas perdida. Tras unos minutos serpenteando río humano arriba llegamos al origen del problema. Allí, en la esquina más próxima a lo que debía de ser la fuente del catering, se había apostado un grupo de individuos que asaltaba las bandejas de alimentos según salían de tan mítico manantial. Eran sistemáticos, operaban en manada y no tenían piedad, como una bandada de modernas pirañas enfundadas en pantalones de pitillo del Zara. Arreglaos pero con más hambre que el perro de un blogger.

Más tarde descubrí que aquél grupo pertenecía a una banda armada conocida en el sector como Los de Lifestyle. Para mi sorpresa, los miembros de aquella célula terrorista continuaron apareciendo en los eventos tecnológicos con una cada vez más alarmante frecuencia. No contentos con ello, muchos incluso comenzaron a recibir dispositivos tecnológicos de los fabricantes.

Golpe de timón

Pronto se hizo evidente que las marcas de tecnología estaban volteando paulatinamente la cerviz hacia aquel peculiar sector de la información. En realidad no puedo culparles. En las ruedas de prensa, la principal diferencia entre uno de lifestyle y uno de los de tecnología es que el primero viste más a la moda y encima no hace preguntas incómodas del tipo ¿Ya, pero eso cuantos gigachumbos tiene en el cuchuset? que arrojen sombras de duda sobre la ‘exquisitez’ del producto , o peor, que pongan en entredicho la ‘sapiencia’ del director de comunicación sobre el tema. A lo sumo lo único que preguntan es ¿Y va a venir en color blanco? y lanzan quedas exclamaciones de tecnológico asombro.

Con esto no quiero ni mucho menos menospreciar el trabajo de los compis de lifestyle. Simplemente intento explicar que más de uno de ellos escribiendo sobre tecnología suena muy parecido a como yo sonaría escribiendo sobre el colisionador de partículas del CERN: Halaa que grandeee!! Y que de lucecicas azuleees!… ¿Lo váis a sacar en blanco?.

Las ventajas continúan a la hora de las reviews. Los de la prensa especializada somos unos ladillas insoportables que desmenuzamos el dispositivo, lo devolvemos hecho unos zorros, y luego escribimos cosas como…

Tirón de orejas para la pantalla, que tiene mucha resolución, pero está montada sobre un panel NoFeTEN con estructura PeneTILE que arroja una pésima marca en el test sintético MaximumTroller 3.27 y desmerece completamente el dispositivo.

Basta repetir este funesto mensaje varias veces para que medio mercado esté pidiendo pantallas de otro tipo y le líen al fabricante una que parezcan cuatro. ¿O acaso creéis que hace dos años le importaban a alguien, aparte de a cuatro entendidos, los paneles IPS? Los Lifestylers, sin embargo, escriben…

Excepcional y estilosa pieza de tecnología con acabados nobles que combina a la perfección con los complementos Prada de la colección 2011.

No hay color, al menos para la marca. Cada vez somos menos los que nos molestamos en escribir o leer artículos técnicos para que los productos sean mejores, y tiene cojones que lo diga yo, que ni siquiera tengo un perfil muy técnico.

Muchos antiguos frikis que ya no merecen ese nombre, preocupados por la posibilidad de que las agencias les dieran la espalda, se pasaron al lado oscuro Lifestyle y empezaron a escribir sobre temitas ligeros como personalizaciones de móviles de Devota y Lomba o fundas Porsche Design para el iPad supercuquis. Así nacieron los nerd, que son algo así como un friki con la vocación mainstream de encajar en el rebaño. Nerd es a Friki lo que Bon Jovi es a Heavy, y conste que entiendo perfectamente por qué Jovi se pasó al Lifestyle.

Menos es más

Pero pasó el tiempo y hasta los de lifestyle empezaron a resultar molestos con tanto conocimiento profundo sobre cromatismo, diseño industrial y tendencias. Que si la interfaz es un poco naif, que si el color negro humo del portátil ya no se lleva nada esta temporada…

En esas, los de las agencias de comunicación descubrieron algo llamado Social Media y dentro de esa sesuda corriente de pensamiento, hallaron la mascota que toda empresa que quiera vender un producto sin que le hagan demasiadas preguntas querría adoptar: El influencer.

Un influencer viene a ser la versión digital en redes sociales del ‘cuñao’ de toda la vida. Mínimo conocimiento, máxima difusión. En todas las familias hay un individuo que habla en voz muy alta y que compra más barato que tú, que va a mejores restaurantes que tú, que viaja más lejos que tú, que hace más deporte que tú, que es más gracioso que tú, que viste mejor que tú y que, aunque trabajes en un blog de tecnología desde hace 20 años, te da condescendientes lecciones de tecnología a la menor oportunidad. El influencer lifestyler no es sino es la versión 2.0 de ese ‘cuñao’ al que abrirías la cabeza con una botella vacía de El Gaitero, para luego volver, sin mediar palabra, a disfrutar pacíficamente de tu cena de nochebuena en mitad de un silencio familiar sepulcral tan sólo interrumpido por un Mamiiii! ¿por qué al tito le sale pudding de fresa de la cabezaaa?.

Ni que decir tiene que nuestro adorable ‘cuñao’ digital convierte su timeline en un alegre banquete navideño permanente en el que reparte su molonidad a golpes de tuit. Los influencers son de opinión verborréica y basta que les hagas un poco de caso para que se dejen cortar un brazo antes que criticar a su benefactor. Pongamos por caso que las agencias envían una cámara de fotos para testeo a la prensa, más tarde conocida como ‘prensa y bloggers’, después conocida como ‘prensa, bloggers e influencers’ y que en unos años será conocida como ‘Prensa, bloggers, influencers, twitstars, putas y varios’. El resultado sería algo así:

Caso 1. Periodista / blogger de tecnología: Post sobre el lanzamiento, post sobre impresiones previas, post de análisis técnico, post de comparativa, post detallado sobre la tecnología de obturadores corroncholíticos y su impacto en la producción de estabilizadores…

Caso 2. Periodista / blogger lifestyle: Post sobre el lanzamiento. Post recopilatorio de compras o artículo sobre tendencias del tipo Cuatro cámaras perfectas para ir a los festivales de música.

Caso 3. Periodista / blogger generalista: Post sobre el lanzamiento siempre y cuando a los sexagenarios de la mesa de redacción les suene de algo la marca y decidan que no es publicidad, porque todos sabemos que publicar sobre los resultados financieros del BBVA NO es publicidad. Es interés público.

Caso 4: Influencer: Tuit diciendo: ¡Me han mandado la cámara xxxx. Que chula! Mola mogollón!

Curiosamente, parece que a las agencias les parecen igual de encomiables 140 caracteres pelaos que ríos de tinta. Probablemente porque han descubierto que la mayor parte de la población ya son analfabetos funcionales de ‘OLA K ASE’ a los que les cuesta horrores leer más de dos frases seguidas.

Cuesta abajo y sin frenos

Si has llegado hasta aquí y te estás cabreando como un mono con un servidor es justo que recibas un matiz que me redima en parte. Allá va: No todos los influencer son malos. De hecho, hay personas muy influyentes en redes sociales, pero generalmente la influencia les viene por su trabajo, su trayectoria profesional o su simple sabiduría en algunos temas, no por ciencia infusa. Por mucho que a los de marketing les parezca que sí, no hay influencers universales que puedan saber simultáneamente de gastronomía oriental, de gadgets, de moda, de destilación de ginebra y de fotografía contemporánea. Eso es un ‘cuñao’, y el ‘cuñao’, amigos, no tiene ni puta idea de casi nada de lo que habla.

El problema de raiz es que el mundo de la información tecnológica mola porque, aunque ya no se regalen gadgets como en los 80, probar un portátil o una cámara de 2.000 pavazos durante un mes sigue molando, y mucho. Ese es el panal de rica miel al que acudieron, animados por las agencias, primero los de Lifestyle, y después una numerosa banda de jetas 2.0 que no sabrían explicar bien las diferencias entre un procesador y otro ni aunque las conocieran, pero que han aprendido a sacarle partido personal a la obscena maquinaria de marketing.

El influencer enseña su ego a piernas abiertas, que es lo que más le gusta hacer de todos modos, las empresas le dejan probar cacharros y encima le invitan a saraos, a catar sushi y gintonics con macedonia en restaurantes, y a viajecitos molones. La agencia, por su parte consigue publicidad barata mediante un individuo cuya opinión se ha equiparado a la de periodistas o bloggers, en mi opinión, sin merecerlo. Masturbatio, ma non troppo a mayor gloria de un bukkake para esa furcia vieja que a pocos importa ya llamada criterio informativo.

Y que conste que la culpa no es sólo de los influencers. La culpa es del Social Proxeneting (lo escribo en inglés para que los de marketing también me entiendan) que mantiene y promociona a esas attention whores convertidas en divas. Ese proxenetismo trufado de abusos y regalitos bajo cuerda acabará pasándonos factura a todo el sector, agencias incluídas, en forma de pérdida masiva de credibilidad. En un año más o menos, la historia se repetirá, los influencers se acostumbrarán al agasajo y comenzarán a ponerse críticos y faltones con las marcas. Entonces, las agencias continuarán su particular descenso a los infiernos y comenzarán a dejarles móviles para testeo a las actrices porno con cuenta en Twitter. Por debajo de eso en cuanto a popularidad y simpatía sin capacidad de análisis documentado creo que ya sólo están cuentas como @Putohelicoptero. Esto es lo que nos espera en 2014…

TACATACATACATACATACATACATACATACATACA Samsung Galaxy S6!!!!

Yo no se si será el 2012, si serán los mayas, si será el milenarismo, el dodecadismo, la crisis o el coño de su madre, pero internet cada día está más plagado de gurús amateur que venden alegremente su propia mierda de autoayuda o, con más frecuencia, divulgan la de otros. Con ‘Mierda de autoayuda’ me refiero a las perlas de filosofía barata que uno tiene que aguantar en redes sociales como Twitter o Facebook del tipo:

Be water, my friend

Se alegre como el niño, sabio como el anciano, y vital como la madre primeriza

Y sí, las cuatro últimas frases acabo de inventármelas sobre la puñetera marcha porque crear moralina barata y sectaria para tontos con un suave barniz de inteligencia chapada en oro es, aunque no os lo creáis, algo extremadamente sencillo.

Quizá sea la falta desbocada de valores de la sociedad en la que vivimos la que nos impulsa a retuitear o compartir estas gilipolleces. No lo se. El problema que yo le veo es que, como casi todo en las redes sociales, las sentencias lapidarias de autoayuda duran en la cabeza lo que dura un orgasmo. En otras palabras, que no deja mucho poso.

Uno lee los 140 caracteres efilosóficos de turno, piensa: ‘¡Que gran verdad! ¡Que bonito, oyes! Voy a retuitearlo’ y ya le da el suficiente gustirrinín existencial como para sentirse mejor persona. No importa que tres segundos más tarde no se acuerde un pijo de lo que ha compartido, ni mucho menos vaya a intentar aplicar los principios de la idea que acaba de leer.

eSatisfacción sintética en cómodas monodósis para el ciudadano de alma vacía. Uno lee esos mensajes y tiene la sensación de que hemos vuelto a la edad media, donde el paisano de turno iba a misa y miraba con reserva los atemorizantes mensajes sobre el infierno y el portarse mal labrados en la piedra del templo sólo para salir de la casa de Chus, llegar a la suya, y darle unas buenas hostias a su señora porque ha tenido un mal día.

Y lo más jodido del asunto es que te metes con el mensaje compartido utilizando la más mínima ironía, y te miran como si fueras un monstruo insensible y amargado que no es capaz de disfrutar de la alegría de vivir. Un consejo os doy queridos, intentad dejar de compartir 200 principios éticos al día en Facebook y Twitter, y tratad de vivir según unos pocos de esos principios, para variar. Y en cuanto a las máximas filosóficas repletas de buenas intenciones para sentiros mejor, os las podéis meter por el culo una detrás de otra. Besis.

Al principio me entusiasmé con la idea de que alguien me diera una réplica radical en Twitter. Mi alegría inicial se torno en pesimismo y después en absoluta decepción después de leer atentamente el perfil de la susodicha a la que no voy a hacer mención simplemente porque es otra pequeña gota más en un océano de estiércol.

Os podéis hacer una idea. Ideología cerrada de derechas, racista, sexista, homófoba… una joya!. Su timeline es una concatenación de abundantes insultos a minorías, auto conformismo, chulería y esa manía de llamar demagogia a lo que no se entiende bien.

Para tontos se hicieron los colores

España, ese país que me vio nacer y al que no guardo ningún apego en especial porque me parece una tontería amar un lugar por encima de otros, está mal. El país está, en la práctica, bajo el yugo de una dictadura de derechas auspiciada por el saqueo internacional. El PP, atado por una deuda brutal contraída en origen por ellos mismos, y ampliada después por la ineficacia del PSOE, tiene las manos atadas y muy poco interés en arreglar nada que no sea su jardín.

Ahora, para los que no lo sepan, vivo en Venezuela. Aquí el País está gobernado por una dictadura de izquierdas. Sus representantes adolecen de la misma prepotencia, ineptitud, falsedad y auto referencialidad extrema que el PP, sólo que de color rojo en vez de azul.

En España, al igual que en Venezuela, hay lo que yo llamo un fondo de armario político, un grupo de esqueletos inasequibles al desaliento que votan por antagonismo. No votan para que gane su opción, no. Votan para que pierda la de enfrente. Este tipo de gente demuestra un odio feroz por las opciones humanas, no ya políticas, que no se ciñen a su pequeño y ruín sistema de creencias. Si no estás conmigo estás contra mí.

¡Cuidado! ¡Que vienen los rojos a sodomizarnos y a matar a nuestros fetos! ¡Ojito! que viene la derechona a robarnos nuestras pensiones y despedirnos por dos duros! En Venezuela estos gritos son: !Cuidado! ¡Que viene Estados Unidos a robarnos el petróleo y a esclavizarnos! ¡Ojito! Que vienen los chavistas a robar nuestras menguantes haciendas! El pintoresco localismo de las consignas no hace que suenen menos absurdas.

Guiados por esa masa no tan grande de extremistas hay un segundo conjunto masivo de individuos que vota a la misma opción de manera más tibia. A estos les mueve el horror vacui. En toda guerra con dos bandos (o dos partidos en este caso) los indecisos se adscriben al bando que más o menos les representa o al que menos les horroriza.

Cualquier tercera opción está condenada al fracaso, y no por la Ley D’Hont, sino por el miedo al cambio y porque al final puede más la percepción de que tu equipo es despreciable pero que, si no lo votas ganará el otro que es más despreciable aún. ¿A quien vas a votar? ¿Al árbitro del encuentro? ¡No, hombre no!

Y en esas estamos desde que acabó la guerra civil o antes, si cabe…

El fracaso de la educación

A lo largo de mi vida he acabado llegando a la conclusión de que la maldad humana no abunda. La mayoría de sus manifestaciones no son más que una máscara para la estupidez extrema. Hay muy pocos malvados auténticos porque hace falta una mente brillante y una voluntad férrea y desprovista de afectos para ser malvado. Sin embargo, hay millones de idiotas, y lo peor de los idiotas es que, a diferencia de los malvados, ellos nunca descansan de su condición porque son ajenos a ella. Los tontos son 24 / 7.

A menudo, los idiotas no entienden bien el mundo que les rodea y, como buenos simios que somos, cuando no entendemos algo tendemos a machacarlo con un palo por si las moscas. Cuanto menos lo entendemos más lo rechazamos y cuanto más lo rechazamos más nos asusta. Llega a un punto en el que, como decía el bueno de Yoda, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio y el odio lleva al lado oscuro. Y de ahí ya es muy difícil salir. Huelga decir que este comportamiento se exacerba cuando operamos en manada.

Hasta ahora sólo he encontrado un remedio contra la estupidez. Creo que es el único que hay, pero tiene un problema, su tratamiento es largo y tortuoso. Me refiero, cómo no, a la educación.

Y no hablo de carreras universitarias, masters, ni postgrados. Me refiero al conocimiento en su más puro sentido. Me refiero a leer libros, ¡todos los libros! Me refiero a leer aquellos con los que estás de acuerdo y aquellos con los que no. Hablo de viajar, de conocer culturas, de ver mundo para descubrir que el humano del valle de enfrente no es peligroso y que tiene tanto miedo de ti como tú de él. A descubrir que no debería importarte si lo que se folla el vecino de enfrente son hombres o mujeres mientras estos hombres o mujeres compartan ese deseo. A aprender que nadie tiene derecho a decidir sobre las vidas de otros ni poco ni mucho. A conocer para respetar.

Desgraciadamente, la cultura es un valor en desuso para la mayor parte de la sociedad. Y la culpa de ello está en las mismas raíces del sistema. Los políticos saben que los idiotas son más fáciles de polarizar y de gobernar. Las empresas saben que es mucho más fácil venderle cosas a un tonto, y los bancos saben que es mucho más rentable sisarle a un necio.

Nadie en las alturas quiere que pensemos y, poco a poco, aquellas cosas que podían inducirnos a ese feo vicio han sido convenientemente cercenadas. La educación actual apesta a extremismo, y leer es un valor a la baja salvo en una minoría que intenta pasar desapercibida y vivir lo mejor posible aprovechando que sus conocimientos están por encima de la media.

Me he cansado de darme cabezazos contra una pared

Muchos os preguntaréis por qué me vine a un país tercermundista y aparentemente peligroso como Venezuela. La primera y principal respuesta es ‘por el amor de una mujer’ como dice la canción. La segunda respuesta es porque no me he venido a Venezuela. Me he venido a la selva. Entre ambos conceptos hay un matiz. Aquí soy un fantasma, el borroso habitante de un vacío legal del que nadie tiene constancia exacta ni allí, ni aquí. He emigrado no ya de España sino de la misma sociedad en la que vivía porque no la aguantaba más. Me fui porque asistía cada día a un mundo cuyos extremismos y absurdos me estaban destruyendo por dentro. Aquí no es mejor. Simplemente mi contacto con esta otra realidad es leve y me importa más bien poco.

Lo se. He optado por la opción más cobarde. Soy la rata que abandona el barco que se hunde, pero os recuerdo que las ratas sobreviven y que de valientes están los cementerios llenos.

He optado por crearme un paraíso particular conectado a la realidad sólo por unos finos hilos de plata pero aquí, en medio de ninguna parte, soy feliz. Aquí dedico mis horas a una persona maravillosa y he vuelto a leer libros. Aquí es desde donde os observo, medito, escribo, me lamo las heridas y me preparo física y mentalmente. No se muy bien para qué, pero me gusta tener las uñas y el cerebro afilados. Sólo se que si algún día regreso será porque las cosas se han puesto realmente mal, o realmente bien. Desead que sea el segundo caso.

-¡Ay no, pana, vale! Bruno nos protege de los malandros. Allí arriba hay chamos, ¿tú sabe?- Me decía aquel paisano afable mientras señalaba a las casas colina arriba con actitud conspiratoria -Chamos que, si vienen, vete tú a saber lo que pueden hacer. Bruno sabe que están allá y les impide que vengan-.

Le devolví una sonrisa algo forzada a mi vecino mientras recordaba la noche anterior. Bruno estaba ahí, en mitad de la calle, ladrando al aire y rascándose las pulgas con feliz desenfado. Bruno se pasa las horas ladrándole a mil peligros imaginarios. Después, cuando se aburre de hacer ruido, trota calle arriba para hacer tratos con los chamos que mi vecino cree que ahuyenta con tan canina eficacia.

Pero Bruno es cualquier cosa menos eficaz. De hecho es probable que sea el ejemplar del genero perruno más retrasado, inepto y sin preparación que he visto en mi vida. Su única cualidad, que no es poco, es esa inexplicable simpatía que suscitan algunos idiotas entre los de su misma condición.

Por el día, la mayor parte de mis vecinos están muy ocupados con sus quehaceres en la ciudad. Yo trabajo desde casa y soy testigo desde mi ventana de la jornada de Bruno. El paladín de la urbanización alterna largas y holgazanas siestas con rondas en las que localiza y destruye aleatoriamente cualquier objeto que encuentra a su paso.

A veces lo he visto masticar, concienzudo, el calzado puesto a secar al sol por algún vecino incáuto. Otras se ensaña con vivaz entusiasmo en las plantas de una jardinera, se caga en el cesped del número 73 o desbarata la montaña de arena para el cemento de la obra de enfrente.

Los chamos de arriba a los que, todo sea dicho, nuestra humilde hilera de chalés les importa un ají colorao, ya conocen a Bruno y a menudo le dan sobras para tenerle callado. Lamentablemente, no ocurre lo mismo con los profesionales de distintas compañías que visitan la urbanización con intención de mejorarla. Bruno es especialista en ahuyentar a todo tipo de electricistas, carpinteros o peones que vienen a las casas a hacer su trabajo.

Cuando el trabajador es lo suficientemente aguerrido como para ignorar a Bruno, el can favorito del pueblo se dedica a entorpecer cualquier tarea, se lleva la primera herramienta que pueda entre los dientes, ladra contínuamente, rompe los materiales de construcción o, simplemente, se pone en el camino y distrae a los operarios con un largo repertorio de solicitudes.

Al acabar el día, Bruno juega con los niños y hace interminables carantoñas a sus benefactores sintiéndose, probablemente, el perro más afortunado del planeta. A mi no me cabe la menor duda de que lo es.

Los vecinos, ignorantes por educación o por vocación de las correrías de Bruno, hasta se jactan de tener tan buen adalid protegiendo sus haciendas de los malvados chamos de la urbanización de arriba. Malvados, malvados chamos que hasta se cagan en el jardín, debe pensar más de uno.

En el país donde vivo hay un gobernante llamado Hugo.. pero… ¡Bueno! no importa. Esa quizá es otra historia…

Si los plazos de Sony se cumplen, la nueva consola podría ser presentada en el E3 de 2013, aunque no se comercializaría hasta navidad de ese mismo año.

Aún no se conocen detalles oficiales sobre la nueva consola, aunque todo indica que la PlayStation 4 prescindirá de la unidad óptica para basarse en un formato de memoria física apoyado con contenidos en nube. No se descarta tampoco que la consola integre sensores de realidad aumentada como los de Wonderbook.

El lanzamiento de la PlayStation 4 vendrá acompañado de un nutrido grupo de juegos entre los que a buen seguro veremos nuevas secuelas de sagas legendarias como God of War, Little Big Planet o Metal Gear Solid.

…

Bien, y ahora tomad un poco de aire antes de continuar.

A) Todo lo que he escrito en este post es fruto de mi imaginación de principio a fin. Me lo he inventado.

B) Aunque es inventado, no hace falta ser un fiera para ver que todo lo que digo es o será cierto con un índice de probabilidad muy alto.

C) El caso es que, probable o no, publicar un post como este es una canallada y denota que lo único que me importa es posicionar bien mi blog hablando de productos en torno a los que hay mucho ‘hype’, no informar a mi público con rigor.

D) Señores, esto no es periodismo, es SEO o, como decimos en mi tierra, una social mierder pinchada en un palo.

E) Si quiero especular sobre el lanzamiento de la PlayStation 4, el iPhone 6, el iPad 5 o el Samsung Galaxy S IV, lo que mi profesionalidad debería exigirme es un post de opinión largo, razonado y bien documentado. Algo que demuestre que soy algo más que un vulgar mercachifle de letras.

F) Algo falla cuando dedicas más tiempo a pensar la lista de palabras clave que el cuerpo del post.

G) De nada, besis!